Tô no fundo do poço, mas que droga!
Se a gente tivesse uma "quota de inteligência intrapessoal", eu diria que excedi a minha nesses útimos 2 ou 3 dias!
Todos os lugares que frequentei, todas as pessoas que encontrei, toda as atitudes que tomei, tudo fez com que eu me questionasse.
Em nenhum momento eu consegui ser simplesmente eu mesma e me divertir ou relaxar.
"Gosto disso? Quero estar aqui? Porque eu mudei? Quem eu fui esse tempo todo? Quanto tempo isso vai durar? Estou virando isso? Ou só estou libertando isso? É permanente? É fase? Quais são meus limites? Porque estou tão intolerável? Porque estou tão impaciente? Porque estou tão fria? Porque estou tão desprezível?"
Acho que fui uma pessoa muito artificial esse tempo todo e agora estou me permitindo ser eu mesma.
Analisando friamente, acho isso ótimo.
O problema é que não posso ignorar os 19 anos que vivi como a pessoa que fui. Nem que eu quisesse.
Todo o meu contexto está inserido em circunstâncias que agora me incomodam profundamente.
Como mudar? Devo mudar?
Sinto que não sou a pessoa errada.
Só estou no lugar errado, na hora errada e com as pessoas erradas.
Mas que sorte!
Por que o lugar, a hora e as pessoas certas são tão inacessíveis?
Eu gosto de ser quem eu sou, mas machuco as pessoas à minha volta.
Elas não esperam isso de mim.
Como fazê-las entender que talvez eu não seja mais um doce tão passivo?
Ou seja, não posso ser quem sou aqui.
E não sei muito bem onde "ser eu mesma".
Tudo isso me lembra um trecho do Kings of Convenience que me chamou a atenção logo na primeira vez que ouvi!
"Homesick
Cause i no longer know
Where home is"
Cause i no longer know
Where home is"
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