Nenhuma resposta, mas um punhado de folhas sagradas

Que não curam, não afastam do mal.

Alienam e procrastinam de uma forma muito prejudicial.

Mas quando me dou conta disso, é contar até 3 e recorrer de novo a ela.

(...)

Ouço os gritos animados dos amigos se reunindo.

Olho pela janela e vejo o casal chegando do passeio com o cachorro.

Abro a rede social, e outro casal está viajando pra visitar um museu.

E as pessoas se trajaram pras festividades juninas.

Eu estou no meu próprio fuso, isolado e agonizante.

Sem hora, sem tema, sem cultura.

Todos os dias são iguais, sem novidade.

Sim, redundantemente pacato.

O único ciclo que eu noto é o salarial.

Quando preencho o último dia do mês na folha de ponto e faço a foto pra enviar para a contabilidade, não consigo fugir do pensamento de missão cumprida, de ter sobrevivido a mais um mês.

Já nem sei se essa expressão é adequada mais. Sobreviver.

Não é sobre vida mais.

É sobre estar durando somente...

Tem alguém aí?

Hoje eu chorei um dos meus choros mais doídos.

Chorei ao constatar o quanto eu vou me expor.

(Tentando) agendar uma consulta com um psiquiatra pra chorar na frente de um completo desconhecido.

Não que fosse a primeira vez.

Eu já fiz terapia antes.

Aquela tortura de ficar se expondo.

Já chorei na frente de um, dois, três profissionais diferentes.

Estou há +de ano adiando pra buscar os dois próximos (psiquiatra e piscologo/a) que vão assistir a essa cena.

Mas é a primeira vez que me sinto bloqueada de uma forma tão humilhante.

Antes, eu chorava com desconhecidos por opção.

Porque era mais confortável.

Porque era reconfortante.

Agora, chorarei com desconhecidos por falta de opção.

Por completa falta de uma rede de apoio que já não esteja saturada com meus surtos.

É a primeira vez que me sinto não só um caso extremo, mas um caso digno de pena.

Completamente isolada nessa cidade e pagando pra alguém reservar um horário pra me ouvir chorar.

Aliás, tentando.

O telefone da clínica não atendeu.

Você tem fome de que?

19:01h.

To com fome.

Aquela sensação do estômago tão vazio que a gente fica meio curvado, porque se esticar, ele dói.

Quando era quase 17h, eu já tava com bastante fome no trampo. Almocei 12:30h e não comi mais nada.

A ideia era chegar em casa e rangar.

Faz uns 10 dias que eu to programando fazer compra no supermercado, mas sempre adio por qualquer motivo.

Meu nível de fobia social está ficando muito extremo e preocupante.

Eu preciso fazer compra e lembro do cara do hortifruti que fica me seguindo com o olhar, desanimo de ir.

Provavelmente é coisa da minha cabeça. Mas só de pensar na hipótese dele saber quem eu sou e ficar me "marcando" já é suficiente pra não querer ir lá de novo.

Rolou o mesmo com o mercadinho aqui de perto.

Inúmeras vezes eu passei pela rua paralela, porque sabia que se eu passasse por lá e o funcionário me visse, ele iria me cumprimentar.

Já deixei de comprar pão porque não queria ter que "socializar".

Queria comprar pão pelo aplicativo.

Quando deu 17h hoje eu sabia que ia precisar comprar pão, porque o clima está chuvoso e eu não precisava de outro motivo pra não ir no supermercado, mas também não tinha quase nada pra comer em casa.

Não posso pedir comida pelo aplicativo de novo, isso tá acabando com as minhas economias.

Pra piorar, tem 2 parcelas atrasadas de salário e, desde que um cliente foi grosseiro comigo há uma semana, eu sinto que todos serão. Está difícil de fechar os serviços, passar os valores, fazer as cobranças.

Vou ter que comprar pão. Ainda bem que tenho essa saída!

Comprei 4 pães e segui pra casa. O funcionário que me conhece pelo nome não estava lá, então foi rápido e indolor.

Chegando em casa, encontrei a conta de luz.

Passei um tempo questionando meus hábitos, não vi sentido no valor daquela conta ser tão discrepante com relação aos meus vizinhos...

Desabafei com meu namorado:

"[17:19, 14/02/2022] Thaís Emídio: Cara... Fiquei bolada aqui agora. Chegaram as contas de luz, fui separar a dos vizinhos e olhei o valor por curiosidade, pra ter um parâmetro mesmo (nunca tinha olhado)

[17:19, 14/02/2022] Thaís Emídio: A deles veio tipo 80 e 60 reais... A minha 100 😳

[17:20, 14/02/2022] Thaís Emídio: Pq será??? Será que tô lavando muita roupa? Será que é chuveiro, banho demorado? Geladeira? Computador ligado o dia inteiro? Pq nem Air fryer eu uso aqui desde dezembro. Projetor eu tô segurando a onda tbm... Não entendi.

[17:21, 14/02/2022] Thaís Emídio: Po, fiquei chateada. Eu já sou meio infeliz em OP, se tiver que ficar restringindo de usar PC, tomar um banho bom... 😞 Noss... Vou ser derrubada hard pela depressão. Só tristeza..."

Não foi consciente, mas fiquei pelo menos 1h no escuro depois disso. Não acendi nenhuma luz e nem liguei o computador.

Fiquei com o celular na mão, eternamente na internet infinita. Infernet.

Vi as notícias no grupo da família. Meu pai quase nunca fala por lá, minha mãe é bem ativa.

Sonhei com meu pai, passei muito tempo com ele em sonho. Foi reconfortante, porque eu não tenho coragem de ligar e aparecer só chorando e triste com eles. É uma faca de dois gumes e os dois me atravessam na ida e na volta. Chorei de saudade, de medo... de medo de novo.

Tomei banho. Chuveiro no verão, tentei ser mais rápida.

Por um momento, me peguei perdida em pensamentos no final do banho.

Lembrei que precisava pensar num lugar que consumisse menos energia e desliguei o chuveiro.

Acendi as luzes, tomei um "yakult" genérico. Aproveitei pra tirar a margarina da geladeira e comer um pão.

19:12h e ainda não comi.

Não sei o quão inconsciente tem sido minhas economias de refeição.

Não consigo afastar o pensamento de que se eu comesse o pão antes das 19h, eu iria comer o que lá pelas 21h?

Pipoca, caldo de ervilha... poderia fazer um macarrão, mas to com tanta preguiça de lavar as panelas.

19:13h, sinto refluxo subindo pela garganta.

Esse ardor de estômago vazio me faz lembrar que eu não precisava estar cultivando essa gastrite.

Eu tenho a quem recorrer e não precisava me colocar nessa situação.

Não sei se é orgulho ou determinação, eu só sei que não quero dar o braço a torcer.

[18:27, 14/02/2022] Thaís Emídio: Tô com muitas saudades de vocês!

[18:28, 14/02/2022] Mey: Vem pra cá!

[18:28, 14/02/2022] Mey: Ops

[18:28, 14/02/2022] Mey: Sorry

Confesso que não entendi bem esse "ato falho".

Mas é bom renovar os votos, eu sei exatamente onde eu sou bem vinda.

E sei bem onde não sou.

Vou comer um pão.

Queria tomar com leite, mas vou guardar o que tem na geladeira pro café da manhã de amanhã. 

All is full of love.